妳不需要無所畏懼,只需要邊發抖邊前進!

妳不需要做出抉擇,只需要知道還有選擇!

Eva 不只是「業務副總」暨「行銷總監」,也是二寶媽。在這本書中,她分享職業婦女面對的難題,怎麼嘗試兼顧工作與家庭,如何和刺蝟女兒相處,還有媽媽要怎麼愛自己。是一本非常真實,很多例子,又很實用的媽媽寶典。

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我會注意到這本書,是因為分享收錄在「讀曆書店」的書摘,意外成為自己粉絲團成立以來最紅的貼文,心情數 4873,分享數 603,觸及 142.6K,決定非買書來看不可。

我用四個面向分享書摘和感想:

Part 1:如何更勇敢

Part 2:如何當上班族媽媽

Part 3:如何教養小孩

Part 4:如何管理時間


Part 1:如何更勇敢

我分成以下四點:

1.邊發抖邊往前走

2.為了需要自己的人而勇敢

3.怕什麼,就學什麼、做什麼

4.失敗才能換得真正的成功


【邊發抖邊往前走】

Eva 是天生的路痴,不會認路也不會開車,可是為了孩子,報名凌晨六點的駕訓班,早起餵奶再出門,練完車到公司擠完奶再上班,最後終於學會開車,可以更安全地接送孩子上下學。

很多時候,恐懼的習慣阻礙了前進的步伐,甚至讓人完全癱瘓,失去了行動力,然而往往只要迎頭去做,一旦行動了,就會發現其實並沒有想像中的那麼可怕。~《勇敢如妳》

我想,我永遠無法練到「無所畏懼」的境界,但我知道,我有邊發抖邊往前走的勇氣。~《勇敢如妳》

難道 Eva 在過程中不害怕嗎?

不,她還是很怕,只是她知道「勇敢」往往跟「恐懼」並存。

換成我們來看,有挑戰過什麼從沒做過的事情嗎?

我想起第一次要在公司尾牙裝扮成斯巴達 300 壯士、第一次要去大學演講、第一次要去電台說書,雖然都只有一次經驗,不過訂下目標和同意邀約時,內心其實不到三成把握。

然而隨著一天又一天的鍛鍊,一次又一次的演練,都能在三個月或半年之後,讓自己的信心達到一定程度。如同 Eva 的領悟,沒有人不怕,差別在於弱者怕了就不走,強者一邊怕一邊走。

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【為了需要自己的人而勇敢】

上面的第一點是替本身做好心理建設,也能想想需要我們的人,轉化為給自己的勇氣。

恐懼與勇敢,兩種情緒都是自發的,恐懼會消減力量,勇敢會增強力量。恐懼,是因為只看到自己,從自己的角度出發看事情;而勇敢,則是因為看到別人,從需要自己的那群人的角度出發看事情。~《勇敢如妳》

Eva 用自己接下業務副總當例子,原本從事行銷工作,既不懂議價,也不懂談判,卻靠著每天平均工作十五個小時,稱職帶領整個業務團隊。

支持 Eva 勇往直前的,就是想保護主管、同仁與業務的責任感。

我每天要光靠自我激勵、保持樂觀、充滿幹勁去上班是非常難的,幸好還有一群很拼的夥伴,只要想到他們,內心又有新的動力。

即使要出門時遇到下大雨,我會告訴自己—「天氣愈糟,鬥志愈高!」

等不及要跳上機車加入大家,既然這種雨天都去辦公室了,更要認真做事情,好好做出一點成績來!


【怕什麼,就學什麼、做什麼】

除了能從自我心理建設、保護他人責任感兩方面著手,還能找出焦慮感的來源,採取行動去消除焦慮。

如果焦慮的來源是「未知」,那麼就想辦法讓自己「知」。去試圖了解、去嘗試行動,就算嘗試後發現這個方法沒有用,那也是累積一種「知」,至少知道了此路不通,反之,越是不行動,越是害怕,不敢跨出去。~《勇敢如妳》

Eva 如果害怕什麼,就做好所有能做的功課,一方面能降低焦慮,另一方面能提升能力。她還特別提醒,「不做什麼」跟「做什麼」同等重要,試過了發現自己做不來,乾脆坦然接受,看要放手或求助。

職場上我們經常會遇到沒聽過的名詞或技術,這沒什麼好丟臉的,不懂還不去學,那永遠都不懂;不懂趕快去學,那只有今天不懂。

所以我有一本「葵花寶典」,發現不清楚的東西,就去請教別人,寫在筆記本之中,順便寫上日期,還有告訴我的人,以後如果忘記了,還能趕快複習。

如果不這麼做,那個東西好像是地雷,今天消失了,改天還會出現,與其每次看到都要躲,不如這次就動手掃雷,讓自己的「專業守備範圍」愈來愈廣。


【失敗才能換得真正的成功】

延續上一點,就算自己做不來,甚至失敗了,也沒有關係。Eva 分享演員丹佐‧華盛頓在大學畢業典禮說過的話:

「如果你不曾失敗,代表你從未盡力過。」~《勇敢如妳》

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她用這句話鼓勵女兒,嘗試製作影片,想當 YouTuber 失敗無所謂,因為失敗過的人才有辦法真正承受壓力,不然即使現在成功,也不算真正的成功。

我在當面試官時,會請面試者談談自己的失敗經驗,但遇過有人想很久想不出來,通常在這個面向會被扣分,因為我會反問:

「所以你在這家公司任職已經 X 年,從來沒有做錯任何一件事情?」

「還是每次出錯都是別人的錯呢?」

我的想法是從沒有過失敗的人,可能代表負責工作非常少,隨著年資的增長,也沒新增工作內容,或者針對現有流程去優化,這樣的人相對較難適應全新的環境與挑戰。


Part 2:如何當上班族媽媽

我分成以下兩點:

1.全職家庭主婦的抉擇

2.最好的在職進修

【全職家庭主婦的抉擇】

Eva 建議正在猶豫是否辭去工作的上班族媽媽,可以先思考這三件事情:

首先,問自己:「我是不是這塊料?」

再來,問自己:「我是不是在逃避?」

最後,別忘了問自己:「我是不是因為有愧疚感?」~《勇敢如妳》

第一件事為評估自己是不是家務白癡,有沒有滿滿的母愛與愛心去教養小孩;第二件事為誠實面對自己,是否因為工作遇到瓶頸才想當家庭主婦,或許答案是換個主管或換家公司;第三件事為職業婦女經常有無法隨時陪伴小孩的愧疚感,但 Eva 覺得職業婦女能讓小孩了解男女平權的價值。

沒有小孩會樂意接受自己的成長或任何成就,來自於媽媽犧牲了她的人生。~《勇敢如妳》

另外,Eva 提醒不只要考慮經濟收入,就算老公的薪水可以撐起一個家,還要評估「隱藏成本」,包括自尊、情緒平衡、自我認同,不要因為要跟老公伸手拿生活費、哀求年終獎金,心情非常痛苦,更不要跟孩子抱怨,自己為了他們放棄了多好的工作與前途。

讀完這些,真的覺得當爸爸很簡單,當媽媽很不簡單,要在工作與育兒之間擇一的幾乎都是媽媽,即使不當全職家庭主婦,要申請育嬰留停的也是媽媽,有的人從此沒有再回職場,或者失去升遷的機會。

身為老公,只能努力不要當豬隊友,像我負責準時下班接小孩放學,洗碗、洗衣服、收衣服、摺衣服、晾衣服、倒垃圾、幫兒子洗澡、唸故事書,老婆負責加班、洗浴室、吸地板、拖地板、幫兒子複習功課、刷牙、整理書包。

還有,有些人問過我為什麼讓老婆上班,這關係到 Eva 所提的「隱藏成本」,比薪水更重要的是老婆的心情,她不只是媽媽,更是有自己想法的人,所以要尊重另一半的意願與選擇。


【最好的在職進修】

Eva 說自己如果能夠有什麼小成就,要感謝兩個小孩給的磨練,她分享奧美董事暨執行長 Shelly Lazarus 說過的話:

「我很在意某些人『如果你是個成功的主管,你就不能有小孩的說法』。那根本是無稽之談!如果你有小孩,你會是個更好的主管!」~《勇敢如妳》

Eva 是自我要求很高的人,可以從早上八點多加班到凌晨一兩點才下班,也認為別人應該這麼做。直到當了媽媽,發現教養孩子要很多次還教不會,才學到鼓勵、讚美、傾聽與換位思考,逐漸成為得人心的主管,因此她認為當媽媽,就是最好的在職進修。

我回想自己的經驗,剛進公司的時候,因為從面板業轉換到晶片設計業,只能靠天天加班,快速學習和成長,的確對已婚有小孩的同事不太諒解,為什麼他可以準時下班,我要很快出去吃個飯再回公司?

很多年過去了,直到我當了爸爸,變成每晚六點準時下班,去接兒子放學的人,才知道那沒得選,時間到了只好放下一切離開。先把孩子帶回家,趁他吃晚飯看電視的空檔,再打開電腦處理公事。

原來我只看到同事起身離開的瞬間,沒看到在家加班的身影...

那麼當爸爸會對當主管帶來什麼改變呢?

對待新人,就跟對孩子一樣,不能老是忙自己的事情,要停下手邊的事情關心他們,可以改進的地方提醒他們,值得肯定的地方讚美他們,無論是我發現的,或者聽到別人說的。

對待同仁,尤其同樣當爸的,要想想自己,孩子的放學時間不能等,孩子的生病狀況很突然,只能大家互相支援。另外,彼此之間多了共同的話題,不管是照顧或教養。

在蠟燭多頭燒的高壓下,倔強的我不願意屈就於主管、老闆、社會對於懷孕女性或媽媽的既定印象,努力想證明自己能跳脫傳統框架。在那些徹夜哄著哭鬧、甚至發燒嘔吐的嬰孩的日子裡,依然在一夜無眠後試圖光鮮亮麗的踏進會議室;在滿到溢出行事曆的出差與會議行程中,仍臨時應變趕到學校接送小孩,或是照顧因腸病毒被隔離一週的孩子。~《勇敢如妳》

此外,Eva 的這段書摘讓我很有感,她認為困難是包裝過的禮物,並引用貝多芬說過的話:「苦難是人生的導師。通過苦難,走向歡樂。」

在我成長的過程中,一直希望有一個屬於自己的家,有我所愛的人,也有個孩子,等到計畫成真了,卻沒想到改變如此之大,自由如此之少,首當其衝的是大幅下降的寫作時間。

很低潮的時候,我甚至會想,如果沒有孩子,就可以全力衝刺,不會有那麼多沒有寫、寫到一半的讀後感,不會有那麼多無法參加的課程,或者新書分享會。

然而這不見得正確,時間的確會多,有沒有善用則看個人。

單身的時候,完整時間比較多,但相對容易浪費;當爸爸以後,個人時間有夠少,只能靠早起,發揮最大效益,非寫到要送兒子去搭娃娃車不可。

單身的時候,部落格每個月才寫一篇文章;當爸爸以後,除了部落格照寫,還成立粉絲團,每天發文兩到三篇。

就算「熱情」只能排在「工作」與「家庭」之後,在夾縫中擠出時間寫作,我跟 Eva 一樣,絕對不會輕言放棄,因為我不只想當「上班族」,不只想當「爸爸」,更想當有影響力的「部落客」!


Part 3:如何教養小孩

我舉出書本中印象最深的三個重點:

【小孩的時間】

小孩的時間是用來體驗生活的,大人的時間是用來討生活的;小孩的時間是用來提出問題的,大人的時間是用來解決問題的。~《勇敢如妳》

Eva 說在人生的每個階段,時間的價值與意義不同,不要老是催小孩快快快,十歲之前要給他們足夠的時間,去體驗身邊的人、事、物,長大之後才會有創造力。

這是整本書給自己最大啟發的書摘,我可以理解小孩喜歡問問題,卻從未想過時間對於他們的價值。兒子起床了要他趕快吃飯、換衣服、穿襪穿鞋,我會先去按電梯,很像打籃球的 lead pass (把球傳到跑動隊友的前面,引導他跑快一點,接到球直接上籃得分),讓他走過來就搭電梯下樓,不要跟我一起等。

我能夠跟 Eva 學習的,就是盡量少點急躁,稍微多點耐心,可以管理自己的時間,可是不能如法炮製,強迫改變孩子的時間。

【不急著說不行】

「你們知道一個孩子從小到大,平均被告知了多少次『你不可以這樣做』嗎?這就是為什麼孩子們長大後會失去嘗試錯誤的意願、失去創造力與想像力。」~《勇敢如妳》

這是 Eva 在演講中聽到講者說的話,讓她反省自己,不要直接告訴孩子正確的做法,讓他們失去學習的機會,因為會讓自己印象深刻的,往往都是失敗而非成功的經驗。

想通了這一點,只要不涉及安全,不妨讓小孩多加嘗試,畢竟他們的思考模式還在摸索,尚未定型,不一定大人所說的、所想的,才是唯一的、正確的答案。

舉例來說,兒子可以用水管積木拼出一台汽車、吸塵器或無人機,有些組合方式是我想不出來的,大人的腦袋已經僵化,無論積木或軌道,一定要整整齊齊,對稱美觀,不像孩子有天馬行空的想像力。

【不管他人評價】

身為媽媽,我們的角色非常多,若是每個面向都想拿到「別人眼中的一百分」,那麼「放棄達標」會是我唯一的建議。

活在別人眼裡,死在別人嘴裡,你累不累?~《勇敢如妳》

Eva 說當職業婦女轉任家庭主婦時,有人會稱讚是好媽媽和好老婆,是老公的賢內助;也有人會說浪費了高學歷,沒有活出自己。

但無論評價是好或是壞,我們的「行為」和「心態」,在本質上都沒有改變,因此不要過度追求別人的評價。

以我的例子來說,有人會說是好爸爸,每天準時下班去接小孩;也有人會說這麼爽,都不用加班。所以我到底是「好爸爸」,還是「壞員工」?

另外,有人會說這麼忙,還能讀書和寫作真不簡單;也有人會說我很閒,怎麼不多做一點公司的事情。所以我到底是「很忙」,還是「很閒」?

人到中年,非常清楚自己想要什麼,「工作」、「家庭」與「熱情」,都是我要做、想做、不得不做的事情,目前沒辦法給任何一塊再多一點時間,只能繼續掙扎和堅持下去。

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Part 4:如何管理時間

我分成以下三點:

1.大石頭原則

2.AND 原則

3.時間運用原則

Eva 說時間難以分配是職業婦女最大的挑戰之一,她的因應之道為兩大原則—「大石頭」和「AND」。

【大石頭原則】

如果職場媽媽們真要學習怎麼時間管理、目標管理,我想最重要的就是這套大石頭理論了吧!一定要先清楚知道自己人生的大石頭有哪些、怎麼排序。當然,過程中難免會出現許多亮晶晶的小石頭,意外吸引住你的目光,讓你忘記了那些樸實但重要的大石頭。例如我就不少次被自己忽略太久的大石頭砸痛了腳指頭,學了幾次乖,便知道要時時提醒自己石頭大小的排序了。

還有一點非常重要:每個人的大石頭都不盡相同,當別人來指點你如何排序石頭時,不需要太愧疚,自己清楚明白就好。~《勇敢如妳》

時間管理首重優先順序,先大後小,而且不要受到別人影響。

換成上班族來看同樣適用,如果總按照接到的電話或收到的 email,去處理事情,那永遠忙不完,也沒有忙到最重要的事情。

所以每天到辦公室的第一件事情,就是用「大石頭原則」,列出非完成不可的事,不要瞎忙,被其他部門要求的事情牽著走,忽略了自己部門的 KPI,或者上司交代的事。


【AND 原則】

除了被迫兩者擇一,還可以思考如何兩者兼得。

一定會有人告誡你:「不可能全部通拿,要適時的取捨。」但我也想提醒你:「除了要思考怎麼 OR,也想想該如何 AND。」

當你拉扯於兩個角色之間時,問問自己:「如果我希望兼顧這兩個角色,我需要什麼協助?」「我想優先考量這個角色,但我能做些什麼,把另一個角色也放進來一些?」~《勇敢如妳》

這個原則也很適用於 BD (Business Development),在評估階段,考慮過多的限制,會太快跳到結論,不如列出所有可能的選項,等到選擇階段,再來檢視可能性。

另外,有些新產品開發不是成本和品質只能選一種,低價等於低性能,高價等於高性能,有時候心態決定結果,假如開案時套用「AND 原則」,或許就有兼顧兩者的設計浮上檯面。


【時間運用原則】

前面兩個原則比較偏「觀念心法」,「具體執行」則把時間分成四類,做不同的事情。既然時間對職業婦女來說,「量」無法改變,「質」就更為重要。

低能量時間,不做需專注的事。
高能量黃金時間,做燒腦的事。
小片段時間,解決待辦事項。
被綁住的時間,多工運用。~《勇敢如妳》

低能量時間,指的是容易分心或疲憊的時間,例如下班後到睡前,與其一邊陪小孩玩,一邊處理公事,不如放鬆去陪他們。等到孩子睡著才是 Me Time,用來自己看書。

高能量黃金時間,例如早起去完成簡報或撰寫文章,絕對不能用來滑手機。

小片段時間,指的是忙碌的空檔,例如匯款、回訊息、打電話,先把待辦事項寫在筆記本上,一有空檔就依序解決。

被綁住的時間,例如通勤時用來思考一個還沒解決的問題,開車時用來聽有聲書或演講,Eva 甚至利用吹頭髮的十分鐘,花一個星期看完一集美劇,或者餵奶和擠奶的十五到二十分鐘,花三個月看完三本厚厚的小說。

我的時間運用也差不多:

低能量時間,這是我要跟 Eva 學習的,因為想寫的讀後感永遠寫不完,連下班到睡覺之前,也是一邊陪兒子,一邊改文章,如同她所說的,情緒會不好,效率也不高。

高能量黃金時間,例如早起到出門之前,永遠是留給寫作,而腹肌訓練因為晚上沒時間做,所以一起床先運動,之後接著寫文章。另外,週末兒子睡午覺的時間,也是寫多少算多少。

小片段時間,例如出門買早餐或上班搭乘電梯,就抽空回粉絲團留言或看公司 email。

被綁住的時間,例如洗碗或曬衣服,就想文章的句子或標題,吹頭髮時就看一篇網路文章。


【勇敢如妳】

「我不用什麼都會,我只要肯面對。」~《勇敢如妳》

這句書摘很適合放在文章的最後,沒有人準備好才當媽媽,都是一邊做,一邊學。同樣的道理,沒有人面對任何困難都不會怕,都是一邊發抖,一邊向前走。

最重要的,記住文章標題所寫的—

「職業婦女」不是抉擇,而是選擇!

不一定工作與家庭只能選一個,做完相關的評估,擁有伴侶的支持,上班族媽媽不是夢!

不光有實質收入,還有無形的快樂與成就感!

強力推薦這本書給所有的職業婦女,也會變成每年母親節的推薦書!

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《勇敢如妳 To be a better me》

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《勇敢如妳 To be a better me》

 

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